Eine 80-jährige Witwe verlor nach einem Jahr unaufhörlichen SMS-Schreibens schließlich ihre gesamten Ersparnisse.

Sind Sie Single und suchen emotionale Unterstützung?

Haben Sie kürzlich Ihren Partner verloren und leben allein in Großbritannien mit Ihren bereits verheirateten Kindern?

Oder sind Sie eine asiatische Frau, die offen für interkulturelle Beziehungen ist?

Wenn Ihnen diese Szenarien bekannt vorkommen, sind Sie nicht allein.

Einer 80-jährigen Frau ist genau das passiert.

Sie war fest davon überzeugt, die wahre Liebe gefunden zu haben. Doch ein Jahr lang wurde sie von einem charmanten und sanftmütigen Mann, der behauptete, in den USA zu leben, nach und nach manipuliert und verliebte sich schließlich unsterblich in ihn.

Die beiden hatten sich über eine Dating-App kennengelernt. Im darauffolgenden Jahr kontaktierte der Mann sie täglich. Er malte ihr ein Bild der Zukunft aus und behauptete, sie würden sich zuerst in Großbritannien treffen und dann gemeinsam in die USA ziehen, um ein neues Leben zu beginnen.

Während dieser Beziehung verkaufte die Frau ihre Immobilien in Asien für etwa 50.000 Pfund. Kürzlich verkaufte sie eine weitere Immobilie in Großbritannien für 400.000 bis 500.000 Pfund.

Obwohl sie den Mann nie persönlich getroffen hatte, war sie weiterhin überzeugt, dass die Beziehung echt und schützenswert war. Freunde und Familie legten ihr Beweise dafür vor, dass der Mann ein nigerianischer Betrüger war, der bereits mehrere Opfer gleichzeitig betrogen hatte. Doch selbst angesichts dieser erdrückenden Beweislage weigerte sie sich, die Realität anzuerkennen.

Ihre Familie war völlig hilflos und verzweifelt und wusste nicht, wie sie ihr sicher helfen konnte. Die Polizei war noch nicht eingeschaltet worden, und ihre Familie hoffte einfach nur, einen Weg zu finden, sie zu schützen und weiteren Schaden abzuwenden.

Ihre Geschichte ist kein Einzelfall.

Unabhängig davon, woher die Opfer kommen, welche Kommunikationsmethoden sie nutzen oder welche Dating-Plattform sie verwenden, ist die Struktur dieser Fälle nahezu identisch. Weltweit kommen immer wieder Fälle ans Licht, die ihrem frappierend ähneln – dieselbe Manipulation, dieselbe Täuschung, dieselbe schleichende psychologische Manipulation.

Das Vorgehen bei Online-Romance-Betrug verstehen

Viele Menschen fragen sich: Warum sollte jemand seine gesamten Ersparnisse einer fremden Person anvertrauen?

Die Antwort ist komplexer als es scheint.

Betrüger, die um ihre Ersparnisse gebracht werden, besitzen oft Vermögen und haben in einer früheren Beziehung tiefes Vertrauen aufgebaut – ein Vertrauen, das nicht nur in der romantischen Liebe existiert. Dieses Vertrauen veranlasst sie, alles jemandem anzuvertrauen, den sie nie wirklich kennengelernt haben.

Betrüger sind in der Regel sehr charismatisch und verstehen es, ihren Opfern das Gefühl zu geben, verstanden, umsorgt und emotional verbunden zu sein. Sie folgen oft einem sorgfältig ausgearbeiteten „Handbuch“ und wenden dieselben Strategien bei verschiedenen Opfern an. Diese Methoden sind besonders effektiv, weil sie reproduzierbar und wiederholbar sind.

Die Rolle der Manipulation

Die Manipulation beginnt lange bevor Geld erwähnt wird.

Betrüger beeinflussen zunächst die Denkweise des Opfers, bauen emotionale Abhängigkeit auf und isolieren es nach und nach, bis das Opfer glaubt, nur sie selbst würden es wirklich verstehen. Bis Familie und Freunde etwas Ungewöhnliches bemerken, sind psychologische Abwehrmechanismen bereits vorhanden.

Man kann nicht einfach sagen:

„Er ist ein Betrüger“

und erwarten, dass man es sofort akzeptiert.

Wenn jemand lange manipuliert und gezähmt wurde, ist seine Reaktion oft vorhersehbar – denn die Manipulation hat bereits begonnen.

Um das zu verstehen, können wir uns andere Einflussmechanismen im Leben ansehen.

In Sekten sagen die Anführer ihren Mitgliedern oft im Voraus:

„Die Leute um euch herum werden sagen, wir sind eine Sekte.“

„Sie werden versuchen, euch wegzuziehen.“

„Sie werden sagen, ich bin gefährlich.“

Wenn Familienmitglieder also tatsächlich Fragen stellen, sind die Betroffenen nicht gleichgültig; sie wurden bereits psychologisch darauf trainiert, alle Stimmen abzulehnen, die nicht in das etablierte Narrativ passen.

Dasselbe gilt für Suchtverhalten.

Man kann einem Alkoholiker nicht sagen: „Hör auf zu trinken“, oder einem Drogenabhängigen: „Hör einfach auf.“

Wenn es so einfach wäre, gäbe es keine Sucht. Dahinter verbirgt sich eine langfristige Ansammlung von Verhaltensmustern, emotionaler Bindung und psychischen Strukturen.

Betrüger in Liebesbeziehungen funktionieren nach genau demselben Prinzip.

Betrüger versuchen ihren Opfern Folgendes einzureden:

„Hör auf zu trinken.“

Und man kann einem Drogenabhängigen nicht einfach sagen:

„Hör auf.“

Wenn es so einfach wäre, gäbe es keine Sucht. Dahinter verbirgt sich eine langfristige Ansammlung von Verhaltensmustern, emotionaler Bindung und psychischen Strukturen.

Betrüger in Liebesbeziehungen funktionieren nach genau demselben Prinzip. Betrüger indoktrinieren ihre Opfer oft mit Sätzen wie:

„Deine Familie wird dich nicht verstehen.“

„Sie wollen nicht, dass du glücklich bist.“

„Sie mischen sich in unsere Beziehung ein.“

„Sie sind nur eifersüchtig.“

Bis die Familie schließlich versucht einzugreifen, ist das Kind bereits in den Brunnen gefallen.

Das Opfer glaubt, seine Liebe zu verteidigen, ohne zu ahnen, dass es in Wirklichkeit den Betrüger schützt.

Deshalb scheitert eine direkte Konfrontation oft; deshalb ist es kontraproduktiv, Beweise zu früh vorzulegen; und deshalb ist bei allen Interventionsmethoden das Timing entscheidend.

Handelt man zu überhastet, übt man zu viel Druck aus oder geht man zu forsch vor, können alle bisherigen Bemühungen sofort scheitern. Das Opfer wird den Eindruck haben, man habe vorsätzlich „eingegriffen“, und es wird sich nicht unterstützt, sondern angegriffen, ja belagert fühlen.

Jemandem zu helfen, der betrogen wird, erfordert ein besonnenes und überlegtes Vorgehen. Das bedeutet, man muss die psychologische Manipulation, der das Opfer ausgesetzt ist, wirklich verstehen und so handeln, dass man es nicht wieder in die Arme des Betrügers treibt.

Das Wesen der Verletzlichkeit verstehen

Verletzlichkeit ist nicht einfach nur Einsamkeit oder die Sehnsucht nach Liebe.

Der wahre Schlüssel liegt in der emotionalen Bindung, die sich zwischen Betrüger und Opfer entwickelt hat. Ist diese Bindung erst einmal entstanden, ist sie oft stärker, als Außenstehende ahnen, und daher extrem schwer zu lösen.

Selbst jemand mit einem sicheren Job, einer unterstützenden Familie oder einem sozialen Umfeld kann schnell verletzlich werden, wenn sich die Lebensumstände ändern. Der Verlust des Partners, Krankheit oder plötzliche Isolation können den psychischen Zustand eines Menschen stark beeinträchtigen.

Der erste Schritt zur Prävention ist, Verletzlichkeit zu erkennen – sowohl die eigene als auch die der Angehörigen. Nur wenn man versteht, wie Verletzlichkeit entsteht, können Familie und Freunde sicher eingreifen, ohne sich zu entfremden oder Feindseligkeit zu erwecken.

Praktische Ratschläge für Familie und Freunde

Wenn Sie vermuten, dass ein Angehöriger in einer betrügerischen Beziehung steckt, gehen Sie bitte äußerst vorsichtig vor. Timing, Geduld und Einfühlungsvermögen sind unerlässlich.

I. Zuhören, dann verstehen

Aus der Sicht des Betroffenen ist die Beziehung real. Ihre erste Aufgabe ist es nicht, zu widerlegen oder zu entlarven, sondern zuzuhören.

Hören Sie mehr zu, sprechen Sie weniger. Indem Sie die Perspektive des Betroffenen verstehen, können Sie Risikosignale erkennen, ohne Abwehrreaktionen auszulösen.

Vermeiden Sie Urteile und Schuldzuweisungen. Ihr Ziel ist es, Vertrauen und Übereinstimmung aufzubauen, nicht zu gewinnen oder zu verlieren. Die Anerkennung der Überzeugungen der anderen Person bezüglich der Beziehung ist der erste Schritt zur Kooperation.

II. Fehlerhafte Narrative kreativ dekonstruieren

Wenn die andere Person gebeten wird, Geld für „medizinische Kosten“ oder andere dringende Gründe zu schicken, erklären Sie ihr behutsam, dass es seriöse Institutionen oder Organisationen gibt, die Hilfe leisten können.

Geben Sie Beispiele dafür, wie diese Probleme sicher gelöst werden können, ohne Fremden große Geldsummen zu übergeben.

Leiten Sie die andere Person durch alternatives Denken zu anderen Möglichkeiten, wobei Sie stets respektvoll und empathisch bleiben.

Betonen Sie wiederholt, dass es Ihnen um die Sicherheit und das Wohlbefinden der anderen Person geht und nicht darum, die Beziehung zu leugnen.

III. Strategisch ein Treffen vorschlagen

Sie können vorschlagen, das Opfer zu einem Treffen mit der anderen Person zu begleiten und dies als Einladung in Ihre Familie oder als Wunsch nach einer sicheren Bestätigung der Beziehung darzustellen.

Dies ermöglicht es Ihnen, Informationen auf eine nicht-konfrontative Weise zu sammeln und das Risiko weiterer Ausbeutung zu verringern.


Es ist wichtig zu beachten, dass jedes Treffen sorgfältig geplant werden sollte, wobei Sicherheit und Zeitpunkt berücksichtigt werden müssen, um keinen Verdacht zu erregen.

IV. Zu besonnenen Entscheidungen ermutigen und übereilte Handlungen vermeiden

Betroffenen wird geraten, nicht vorschnell Vermögenswerte zu verkaufen oder ihre Ersparnisse zu übertragen.

Ermutigen Sie sie, langsamer vorzugehen, beispielsweise indem sie die Vereinbarungen persönlich prüfen oder die Details einzeln verifizieren, bevor sie finanzielle Verpflichtungen eingehen.

Es muss betont werden, dass eine übereilte Entscheidung alle bisherigen Bemühungen zunichtemachen kann.

In solchen Situationen sollte jeder Schritt auf Sicherheit, Vertrauen und Vernunft ausgerichtet sein.